sweetening-diary

Trying to swallow happiness...

Vendredi 5 novembre 2010 à 17:55

And I fired two warning shot. Into his head.


Je sortais de ma deuxième journée de concours blanc. Autant dire que je manquais assez profondément de gentillesse et de compréhension. J'avais le nez dans mon livre, et assez de musique pour compenser. Mais par habitude, j'ai levé le nez. J'ai jeté un oeil par la fenêtre vers mon arrêt de bus habituel auquel je ne m'arrêtais pas cette fois là. Merde. Il était là occuper à faire je ne sais quoi avec son portable. Son apparence me paraissait étrangement repoussante. Ses cheveux semblaient écoeurant de gel comme toujours, son pantalon paraissait trop large, et son attitude nonchalante et empruntée me déplurent en bloc. Ma surprise était essentiellement due au bouillonnement de colère que j'avais ressenti en l'apercevant. Oui j'étais furieuse. Alors que je me croyais indifférente. Mais à choisir, je préfère être folle de colère que m'enfoncer dans le regret.

Mardi 2 novembre 2010 à 17:17

Ces derniers temps, j'ai essayé d'écrire des choses vraiment personnelle. Des choses enfouies dans mon coeur sans que je puisse les libérer. Pas des choses d'ordre sentimental, ça je n'ai jamais eu de difficultés à les exprimer. Mais des choses plus structurelles, dont je n'ai jamais su parler. Et subitement, j'ai ressenti un blocage. J'étais absolument incapable de trouver les mots justes, ni même d'avoir envie de les trouver. On m'a tellement dit que je n'étais pas intéressante, on m'a tellement enfermée dans ma bulle que je ne suis pas sûre de parvenir, ni même de vouloir arriver à en sortir...

Mardi 26 octobre 2010 à 19:11

Cette nuit, j'ai rêvé de lui. J'ai rêvé de son sourire attendri et heureux, et de son visage qui s'approchait du mien. J'ai eu un mouvement de recul et je me suis réveillée, subitement. J'ai eu envie d'effacer cette image de ma mémoire, d'oublier tout ce qu'il avait représenté pendant quelques semaines. J'ai eu envie qu'il n'existe plus, qu'il s'évapore. Ca me fait mal d'admettre qu'il compte assez pour moi, malgré tout, pour venir me hanter jusqu'ici. Et puis j'ai lu. J'ai entretenu le feu. J'ai fait les devoirs de mon frère aîné en Allemand. Je suis sortie acheter le journal de mon père. J'ai pris le temps d'exister. Et de ne pas penser à lui. Et curieusement, ce soir, ce n'est pas de lui que j'ai eu besoin pour me rendre un service. Non en fait, c'est Jean-Baptiste que j'ai sollicité. Lorsqu'on a rompu Jean-Baptiste et moi, le monde s'est écroulé autour le moi. Et les jours passant, j'ai compris que ce n'était qu'une vue de l'esprit. Le monde autour de moi était toujours identique à lui-même. Il n'y avait que moi qui avait changé. Mais j'ai quand même passé des jours à respirer en cherchant son odeur. Et j'avais l'impression que Loïc était là pour moi. Mais lui comme Jean-Baptiste auparavant se trouvaient dans la démarche du prétendant. Il n'était pas mon ami. La trahison m'a fait du mal. Je suis tombée des nues. Il a fallu qu'il disparaisse, pour que je réalise qu'au fond je commençais à tomber amoureuse. C'était encore assez léger pour que ça ne me brise pas. Mais pourtant trop fort pour que je puisse fuir aussitôt. Alors me voila, 800 km plus loin, sans plus de contact, depuis qu'il m'a posé un lapin vendredi.


Ca fait mal et ça fait rien...

Samedi 23 octobre 2010 à 11:45

Je pars demain. C'est curieux comme les circonstances sont différentes d'une fois à une autre, alors que les destinations sont les mêmes. Alors qu'est ce qui importe vraiment ? Le chemin qu'on prend, ou le lieu où l'on va ?


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Vendredi 22 octobre 2010 à 18:03

Just because it didn't last
Doesn't mean that we were wrong
We both fell in love so fast
And now it's gone
And the hurt is strong

Though we don't see eye to eye
And a wind's begun to blow
I'm gonna love you til I die
And I want you to know
Til they lay me low

I'll pray that love will bless and find you
Pray for joy and happiness
Pray for two strong arms around you
Pray

Was it something we can't see
Maybe somethin we don't know
If it wasn't ment to be
We should just say so
And let it go

I'll pray that love will bless and find you
Pray for joy and happiness
Pray for two strong arms around you
Pray that with time
You'll some day find
Peace

Oh oh

That with time
You'll some day find
Love

Jeudi 21 octobre 2010 à 19:33

Un autre monde est possible, le changer serait tellement cool...


Mercredi 20 octobre 2010 à 18:59

On était ensemble, dans cette salle, à penser maths. Il se tenait bien droit devant le tableau, la craie dans la main, l'air pensif. Il me jetait parfois un bref regard distrait et me demandait si je suivais. Je corrigeais ce qui me semblait étrange, et on continuait. Et subitement, ça m'a donné envie de pleurer. Les blagues désagréables qu'il avait dite à mon sujet pendant ce repas. L'indifférence qu'il ressentait à mon égard, et l'absence totale d'attirance que j'éprouvais désormais pour lui. Un an de ma vie, balayé, effacé. Quand il est parti, mon coeur était trop plein. Pas de rancoeur, mais d'amour, débordant, que je ne pourrais pas lui donner, qui serait perdu à tout jamais. Et la, alors que je regardais ce tableau noir, couvert de son écriture fine qui me plaisait tant auparavant, je n'ai su lire que des formules mathématiques. Mon coeur m'a semblé étrangement vide, et j'ai cherché dans mon âme quelqu'un qui le remplirait à nouveau. J'ai pensé à Truc bien sûr. Je n'étais plus en colère contre lui. J'étais blessée, vexée, mais je m'approche de plus en plus d'une indifférence salutaire. Et puis il y a le pianiste. Le pianiste que j'ai embrassé sur un coup de tête, et qui tremblait si fort quand il est reparti. Ce lundi j'avais ressenti une attirance si forte pour ce sourire franc, ces yeux sombres, ces cheveux flamboyants. Mais était ce suffisant ? Je n'avais pas envie de me retrouver coincée dans une relation aussi exigeante une nouvelle fois. Et quand je suis sortie de cette salle de classe, j'ai eu mal. Mal à l'idée que je partais sans lui, sans cette compagnie sécurisante qu'il avait représenté si longtemps. J'ai eu mal en constatant qu'il ne représentait plus pour moi qu'un ami, et que je n'avais pas su aimer au-delà. Que mon amour s'était assoupi comme il était né.

Lundi 18 octobre 2010 à 19:59

 I kissed a boy. Maybe I shouldn't have.


(Satine, this is a clue : He's a pianist...)

Samedi 16 octobre 2010 à 14:35

It's high time I went ahead.


Hey people !

J'ai tout mis hors ligne, histoire d'avoir l'impression de commencer une nouvelle page, sans pour autant déménager une énième fois. Ces six derniers mois ont été riches en découvertes et en enseignements. Mais je crois qu'il est temps pour moi d'aller de l'avant, et de me tourner vers l'avenir. Un nouveau monde avec de nouveaux objectifs, de nouveaux rêves.


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